■统计啊统计■

记不清失眠好多天了，每天夜里我紧紧攥着手机翻遍了电话薄上的所有电话，居然没有一个可以让我光明正大的骚扰，没有一个号可以让我好无愧疚之意的说“我又失眠了，陪我聊天吧”。凌晨一点过，数到一千，睡意很浓，眼睛也睁不开了，大脑却不能入戏。我倍感孤独。。。

大前天，他说有视频，问我要不要看他，我说好。于是熟悉的微笑又闪在眼前，我没了心绪。他把镜头放往写字台上，我们的照片在右上角放得很好，这张我以为已经压在箱底的照片，和上我送他的相框，本该归隐尘土的。电脑上我们那么亲密的大头贴还很清晰，不知道是这摄象头的相素太高还是我把它们刻得太深，我希望是前者。。。于是我假装什么都不知道，我假装说网络不好没看清楚，我假装问那是不是你和她啊，我假装说大头贴快点撕下来，我假装说祝福你，然后再假装说我很忙。。。我觉得自己很虚伪，对别人说讨厌他，细数着他的无知和对我的亏欠，可却不能做到断绝一切，我每天晚上依然抱着他送我的狗狗盖上一床被子，我想把头发扎起来的时候依然会轻抚着他送我的夹子，依然想要让他看看并问他“漂不漂亮？”

前天晚上的乒乓球赛输了，我很难过，甚至心痛，前所未有。如果与胜利遥遥无期，我知道我不会这么伤心；如果我从来就不曾希冀，我想我不会如此绝望；再或者如果我放声哭泣，我想眼泪应该不会是咸的。这擦肩而过的胜利，离我们只有半步之遥，一球之差。妈妈说“重在参与，输赢不那么重要”，我说“妈妈你说得好啊，可我只是一小女子，我会惋叹，我会为失去流泪，大颗大颗的泪。”那天，我因经期剧烈运动全身疼痛无力，紧紧捂着小腹丝毫也不能减轻一点痛楚，我咬紧被子对自己说要坚持要坚强要坚韧。于是觉得很可悲，大学这么久了心情不好时连个可以让我握紧拳头使劲发泄的人都没有。那时我多么希望奇迹出现，梦中的他能及时出现心疼的对我说“你打我吧，打完就好了”。只可惜喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人已经有喜欢的人，不是我。生活就是这样，总给我们太多悲情。寂寞开出的花暗淡而枯萎，让人好生厌恶。

昨天我什么事也不想做，把电脑打开把刘若英的歌全下下来了。她是至今为止我兴趣最浓的歌手，她的每首歌词都能震动我的心。那天朋友问我为什么会心情不好为什么失眠，我说更年期，不两个月我快20了，开始远离我的十几岁。他说该是青春期到了吧，我说你放呸。我承认乒乓球的挫败后我变得害怕寂寞，可却更寂寞。无语！今天去逛街了时候居然满街都在放她的歌“把你的名字默念一万遍，把你的样子刻在心最里面” “我们曾过有一次幸福的机会，当玫瑰和诺言还没枯萎，别说抱歉，我不后悔，曾经逆风和你一起飞；我们曾有过一次幸福的机会，似乎就要拥有爱的完美，你说别哭，我说不哭，然后我们都流下了眼泪。”

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