今天一起床，打开手机，收到了一条短信。
        我的手机联系人不多，系统发的广告也不多，因此手机对我来说，最重要的目的就是联系亲人与爱人，舒缓思念之情的工具。
        刚和她认识的时候，常常被她的热情所感染，每天因为起床晚，都会收到她很早时发的短信，问候我早安；约我去聊天；或者因为仗义而拮据身无分文，让我请她吃顿煎饼果子。
说来也怪，也许是我木讷，原本也想着主动给她发短信，但总在考虑考虑再考虑发些什么内容才能有话题时，手机会很机灵的收到她先发制人的消息过来，一天，两天。。久而久之，我被她的热情主动所感染，我渐渐习惯并不知不觉地喜欢上了等待开机时收到她短信的那种期待感觉，而很少发消息给她。有时早醒了，却故意不开机，想多享受一下期待开机短信时既紧张又雀跃的心情。
        我是个很内向的人，性格木讷，但情绪却容易急噪；而她活泼外向，姿态热情挺拔，落落大方，很识大体，很有心，这正是我所没有的，我有时很感谢上苍，让我所理想的另一半，她，来到我身边。
       和她在一起半年多了，回想起来这半年的日日夜夜的260多天，我几乎没有过一天没有她的日子，即使见不了面，我们也要竭尽全力的听到对方的声音，听到那一声么么~才能安心睡去。若一天听不到她的消息，或者声音，我都会有种莫名的焦急感。
        刚认识她时，就很喜欢她，接触她后，渐渐地，我觉得我是真正的爱上了一个人，爱上了另一半弥补我不曾有过的感觉。我很感激她，我很想做到很完美，然而，这260天，我并没有完美地带给她260天的欢笑，时常，我会因为小肚量和自私，说话口气不控制，不能控制情绪，伤害了她。一次次后的伤害，伴随一次次的道歉和事后后悔不已。
       她在寒冷的冬季，在没有我的城市，独自跑遍了城里最好的超市，想给我份惊喜，却不甚伤风了。开始发烧，难受，她给我了电话，想听到我的声音，电话那头，活泼的猫猫变成了活脱脱一个小病猫，有气无力。她没多说买东西的事，我们随便聊些其他的，当她说到在街上被人搭讪，约去杂志当模特，而随着那人去了，我心里开始紧张了，我开始陷入自己的想象中，开始怀疑，开始乱想。
我责怪她为什么要跟着陌生人去，为什么一个人出门说了很多过分的话。我错了，我错在平时对她的呵护，她对我像个娃娃般的撒娇，我自以为我已经是个男子汉了，自以为能够保护她了，能够让她像个娃娃一样的被我宠一辈子了，我错了，我迷糊了，我以为这样就是一个男人应该做的，我真的错了。我错怪了她对我那热情的爱，我错怪了她给我的惊喜，我太自以为了。
        一直以来，我总在欺负过她之后，说些发自内心的道歉，以为这样就扯平了，其实不然，我内心虽然过去了，但她只是因为爱我，因为相信我，才原谅了我，她对我的信任和爱，大于记挂我的错误过失。我每次都想错了，并没有得到很好的启发和悔改。
       我明白了，其实，每当见到她笑着对我说美包包，喂她吃饭饭，吃好吃的山核桃 她笑着满足地对着我说：壹~~~时，我以为，那就是我给她的幸福，我错了，我还是不够细心，我不明白她真正需要并不是一个很漂亮的礼物，一个信誓旦旦的承诺，她需要的是一个男子汉，一个真正能为她支撑一片天的臂膀，这才是她内心的需要。

短信，没错，是我最疼爱的猫猫的，发自凌晨4时，她发烧到了39度，没有惊动父母，只是一个人默默的撑着，她叫了我臭路。。。    我眼泪不争气的又下来了。我恨我自己堂堂1米83，还总是在爱人面前掉泪不止一次，为了离别，为了伤感，而这一次，为了我的后悔。我错怪了猫猫，我在猫猫病时还给她的心狠狠地刺了一把刀。
洗了把脸，红红的眼睛，可不能让父亲看见，我拿起电话，拨通了猫猫~~
猫猫在打针了，猫猫最需要我声音的时候，我没有能陪在她身边，我相信她的父母能照顾好她，让我放心，可我的内疚让我无地自容。我总爱在伤害猫以后，问她：还恨哥哥吗？总希望能听到她否定的答案，这次也是一样：“不恨。”
眼泪又开始打转了。。。不是男人。。。还好，电话那头，她看不到。。。

现在是猫猫病了的第2天，刚挂了和猫猫的电话，我还是很想她，我睡不下，于是打开电脑想写篇东西抒发一下我对她的思念。

         开网页时，偶然看了篇文章，叫《情人节前的惊喜》：内容是mm收到了莫名的邮包，是份精美的巧克力，mm心情可好了。我突然心中一振，后悔自责涌上心头。。。猫猫，谢谢你。。。我爱你。
哥哥也要惊喜！哥哥等着猫猫的惊喜~！你也等着我的呀！呵呵，互利互惠。 臭路不说承诺了，臭路只想在保护猫猫的日子里，让自己更坚强一点，更像个男子汉！