今天晴了，天气真美好。

但是这不关我的事，看着被我炒的糊的不行的炖豆腐和干煸豆角，我真想把锅摔了。

真的，把锅摔了以后就再也不用做饭了，再也不用每天吃糊的饭了。

其实我不想承认我真的生活不能自理。回家住了这么久，什么都没有学会。

不会打扫，不会做饭，不会整理，不会…………

以前是涉世未深的姑娘，世事自有人帮着打理，但是现在还有什么理由再依赖别人？

突然很难过，就是难过。

离开别人的照顾，我真的就不能自理吗？

很多韩剧看多的小姑娘都想找个完美无瑕的男人在身边，照顾自己，仿若自己生出来就是为了享受。

很长时间以来我也深受其害，任性，暴戾，无理，伤害……

等到有一天我们结婚了，有了BABY，他饿了，我却弄不出来一顿像样的饭来，只能告诉他，宝贝儿，忍忍，你爸爸很快就回来了……

真是可笑

我想变很坚强，我想戒掉一切依赖，我想沉静的自己活着，我想祝福一切的人。

但是我却还是在原地。

工作，生活，恋爱

枯燥，单一，激情

一段路一段路这样走来，渐渐发现的竟然都是自己的缺点

就是不想自信起来，仿佛自己跟自己生气一样

搭同事的顺风车，从开车到我推门下车，他一路上不停的说经理的种种失误，用尽难听的字眼，讽刺每一个比他级别高的同事，只可惜语文功底差了些，说出的不是文字，只能让我看见他的嘴唇在上次摆动。我只能沉默。

我不高尚，但是我能认识清楚，谁好谁坏，谁对谁错

但是有这么多不知道是因为愚蠢的缘故还是别的什么缘故的人，却总是这样的活着？

当然，理论上讲，这跟我没什么关系

只是无法容忍我身边有这样一个男人。

他远在国外的女友甚至还能原谅他的ONE NIGHT STAND,如果没有拼错的话，这个是一夜情

如果那个女子知道，这事情现在被他当作荣耀一样说给我们每一个新来的同事，会怎样？

呵呵

其实不想说什么，但是却要说些什么

好久了，没有好好打理我的头发，没有好好的做面膜，没有好好的穿衣服，没有好好的享受我的生活

可能是爱情是一样很容易让人满足的事情吧，有了爱情，好像其他的都不需要了

但其实这都不对

我发现我现在变得很有棱角了

和老爸说话，我甚至都会说，“这样不对，不应该这样”

其实我没有要教训或者斥责别人的意思

一丁点儿也没有

但是我就是这么执拗

认为所有的不对都应该被改变

不对，然后改正，最后就完美了，不是吗

我应该每天沉静的活着

下班洗澡，认真的护理头发，等过年的时候就可以做成我喜欢的样子了

洗完澡惬意的看电视或者看书，在等待头发干的时候，认真的涂乳液，认真的，认真的……

认真的睡觉

不失眠，不嗜睡

远离抽烟喝酒泡吧打架的男生

周末约会，洗衣服，学着做饭

至少半月和老爸聊天一次

2月送哥哥一件礼物

一周每一次零食送给小侄子

每天刷2次牙

使用保湿喷雾每天4次以上

每天每天每天

冷静

冷静

冷静

……

……

…………

……………………

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