昨天晚上回宿舍的时候，舍友还是一如常的躺在床上，还是没什么事情做

自己也躺在下床上 漫不经心的聊了几句，不知道这些日子怎么了

胸闷的厉害 一个劲的觉着失望

老盖来宿舍串门儿

热情的客套几句 扭过头 知道自己又不高兴了 因为眼泪哗哗的下来

我总觉的自己有些东西在空中抓不住 我总想看见一个明白我在想什么的人

我总讨厌那些自认为理解别人 可你什么都不懂的的人

很多的时候 我坐在边上听别人说 劝解他们的憋屈

可自己是多么希望有人安静的听我说点真正的东西

有这么一刻 我不用挖空心思的用无聊的废话来填充我们之间的距离

就安静的坐着 前提是我们的关系要有多近

我总是在有光的世界里疯狂的灿烂 嘴巴像八月的蔓藤肆虐的生长

在回过头感到自己心冷的可怜

生病的日子里想了好多 像那么多年来不停在想一样

还是没什么结果 日子把我绕话的厉害

盘丝抽茧的把我那么点矫情的忧郁拉成长长的线

想起去年的生活 清贫的日子 可是每天知道想做什么 想看见什么

知道这么多的事情能为我看见未来的渴望折光

和猴子说 上学期的日子其实过的压力很大

有一堆的债务要对付

那天兜里只有几毛钱的时候 都没感到害怕 闪光的荧光屏写下东西后

天亮的时候依然坚强

学期末的时候把钱拿给XZ的回头的时候，眼泪又不争气的下来了

今天没了负担 我可以肆虐的请大家吃东西 告诉他们上一刻我脑子里的计划

而这也只是为了填补我无聊的时间 一切显得那么的自欺欺人

朋友总有不知道的事情 你只能在黑暗的时候告诉自己未来要怎么样

在这一年的两次之间 那么多的东西跑过去

我以为找到的 其实什么都不是

有好多的路子是自己选择的 然后又倔强的坚持下去

 可是怎么越来越觉得难以自持下去

为什么我很小的时候不是一位农民 什么都不想 什么都不怕失去

只需要辛苦的劳作 麻木的生活 灰灰手 按着黄蜡的土地

这只是个一厢情愿的想法 怕是....

想起来金刚经里的一句话“一切有为法，如梦幻泡影；如梦亦如电，应做如是观”

我不信佛，不信宿命，不信缘，不信因果轮回，不信恒一，不信人善本性

不信故事写在这个世间就能擦的掉

不信人世情感的纯净

可是总在一个人的时候渴望这些

我以为自己活得通透 却是烦恼缠身 百莫能解

昨天晚上看《北漂》 ，是本书 ，影画的东西真的没有文字来的深刻

里面是每个成功者的艰辛 可是一旦走过了

大家都认为自己是失败的

他们的解释纷呈千样 真正的为什么谁能说的清呢~~

大家都在迷茫的时候 我幸运的找到自己的方向

当大家在逐渐打算认真做事情的时候 我又迷茫了

迷茫这个词很矫情 我像把玩一件饰品那样把它抛起又接住

很小的时候 在父母面前 我成熟的装作自己是个成熟和诚实的孩子

说我应该说的话 写可以得到表扬的文字

躲避我不应该看见的镜头 吞下我想和我喜欢的人想说的话

其实那个时候迷茫的感觉像涨潮的水漫到脖子的高度

我很害怕 和那些我知道他们听不懂的人说 距离给我足够的胆量去解剖自己

而我知道他们会在我们相互逢迎的谈话结束之后 把我的故事像便纸一样的扔掉

不管你说了多少，堆叠下来可以掩盖一个落日的辉煌

慢慢的走 慢慢的来

慢慢的看 慢慢的找

拖鞋还要继续拖拉的前行 勇敢是不妥协乏味的生活

走这一遭 像个无敌快乐的人

好网少了西电两个字 改变了版面  生疏了许多 不如以前

期间到底变化了什么 力拙 管不得那么多

我也已经慢慢厌恶写这些东西了 矛盾像针芒存于性格之间

不停的写 不停的想 像一个迷恋自慰的人 不能名状的蔓延绝望

应该是不久了

备份些东西 准备停了吧...