不知道为什么，今天的感触特别多，大概是寂寞到极限了吧，心中有种莫名的恐惧，
看到博客上谈论的林林总总，蓦然回首，发现完全不知道我的幸福在哪里。
说真的，我开始对自己的感情＆未来生活进行怀疑。
我弄不懂究竟我在别人的眼中是个怎样的人。
但如今，经过这几年的风雨经历，我开始慢慢被种种突如其来的莫名宠爱和包容环绕，看不清自己之后发现自己有点变质了。

曾经单纯的我似乎开始更看重别的东西，

我不再会天真的不问回报的付出，不再会对身边的朋友推心置腹，不再会站在正义天使的一边大声叱责自私的邪恶势力。渐渐的，我迷失了自己··

说真的，我并不觉得这样的自己可爱，相反，内心的矛盾时时鞭策着我应该做出适当的改变，但是每当我有所举措之时，身边的某些因可耻而得逞的事情边屡屡发生，进而打消了我所有的计划和信念。

突然很想找个地方静一静，只是静一下而已，什么也不想，什么也不做，虽然知道自己的心已经很平静。

最近的日子，心一再隐忍，忍得发疼。不想怨天尤人，不想怨恨别人，只能说自己太幼稚太单纯，虽然已经二十三岁，却依然像个孩子似得不懂得保护自己，不懂的发现别人的心，不懂的留意别人的想法和心情。

一直以来，对于感情吝于付出，当然回报也少之有少，或许在别的方面，得到的越早越好，对于感情，这个自己一直很在意的东西，却不想轻易得到，总觉得轻易得到的感情不深厚不长久。

对于她喜不喜欢自己这个问题虽已不感兴趣，但是心里还是很失落，感觉胸口好像缺了一角，又好像完整无缺，想起那句：她比烟花还寂寞,忽的认为那个她便是自己。

以前就觉得自己不开心，独来独往，孤单无依。现实虽不尽付，却也相差无几。

身边虽少不了朋友，但总使自己陷入一种寂寞失落的境地，让自己伤心和落寞。

曾经我以为那些事那些人早已被我藏在了记忆的角落里，珍藏了起来。

可是现在看来，有些东西是永远也藏不住的，只有正视它。

不是想不起来，而是还不是它出现的时候，等到是时候了，不管你如何地想要避免，它还是会一如既往地出现在你的面前。

总想让自己快乐些，有些事、有些人，过去了就过去了，不需要再去过多地记起。所以该让自己开心的时候还是要开心一些。

也曾试着努力过很多次让自己过得充实一些，不要再去胡思乱想那些事，可是每当夜深人静的时候，独自一个人坐在窗前，还是会不免要想起一些事来。

寂寞到极限时，还会怀疑：快乐是否曾来过探访自己？

毕竟谁都不想让自己只剩下自己一个。

天空突然下起了大雨，水珠直泻，冲走了很多的过往，却冲不走我对往事的记忆。大雨一直持续着，下了很久，我的心也感觉被冻上了。

我也曾想过它是否会一直就这么冻着，永远没有冰解的那一天，那样也许我会过得比较好一些呢？

天晴了，伴着凉凉的风把我的眼泪吹向了远处。

在这个喧嚣的城市里，我再也找不到了我的眼泪，它离我而去了，不再回来了

在这糟糕的日子里,我也曾想过要这样度过,可最后发现也只是徒劳,没有多大的意义.有时候,有时候伤感之情涌来,我会毫不犹豫地把它记录下来.

喜欢悲伤的文字,并不代表我就不快乐.不知道从什么时候开始,我喜欢用快乐的心情去阅读悲伤的文字.偶尔太入境时,也会被它们给感染上一丝丝的伤感,可我却变相地喜欢那样的感觉.

随着年龄的增长,我的记忆力也一天不如一天,有时候我也很纳闷,为什么会成这个样子?最后,经过苦思冥想之后,我终于有了一点头绪:

我从不认真地去耕耘,试问一块锈铁长期被放置在一边,又怎能耕耘田地呢?

所以我也只有继续地锈下去,不再想着绽放光芒.

记忆力的减退,也让我把过去的很多事都给忘掉,许多人许多事都已模糊了.

我不是个喜欢活在过去里的人,但是当一个人没有任何的回忆时,那即是一个悲惨的人生.伤感的文字,可以让我从中想起过去的一些,有快乐,也有不快乐.在回忆的过程中,我会把它们与现在对比,想到那些不再的人和事,我也常会觉得难过,可是不能因为这样而不要任何的回忆吧,那样的人生会让人觉着更加的没有意思.生活总不是那么地如意,所以有很多的事会让我们难以预料.当一些事过去时,我们能做的只是偶尔闲时回忆一下,也仅此而已,不管它是快乐的,还是悲伤的.一个会把过去都丢掉的人,那也没有什么值得别人喜欢的.是寂寞吧~~我看见了你寂寞的影子。也为同时感悟的寂寞为你担心。寂寞是无形的影子，烦乱的时候、心里躲避着现实、寻找寂寞。

自己独处的时候、心头却还是挥之不去的寂寞，突然看到了从前的我：自己住时，晚上回家、一栋楼所有家的灯都亮着，只有我家是一片黑暗/ 于是，我就疯狂的消耗着寂寞的黑暗：每天不到夜里不回家、四处“游荡”，只有那样、回到家里大家才都是一样的漆黑~~~庆幸的我在寂寞的黑暗中找到了幸福的光明眼泪霹雳啪啦的掉了下来~~~祝我们一切都好吧

寂寞不是主旋律、是我们幸福生活的调味计

享受寂寞吧。