2007年5月19日14时28分，这一刻所有的中国人停下了手上的工作，默默地伫立，伴随着悠长的汽笛声。这一刻，整个世界仿若静止。

网络上不再充斥着光怪陆离的五颜六色，取而代之的是让人沉重的黑、白、灰。

从初始的兴奋，到后来的担心……我急切地想知道我的亲人、我的朋友、我的爱人，所有我关心的人们，他们好吗？他们在哪？他们会不会惊慌失措、担惊受怕？一遍遍地拨打电话，一次次地被告知呼叫失败……等待的时间是漫长的，我装作无所谓的样子谈笑风生，却在心里放满担忧，直到通过各种方式确认我所爱的人们都平安，我才如释重负。

我一直觉得自己在做一场梦。

在梦里，我得到了我这辈子最想要的东西——爱。为了它，我欢呼雀跃，我伤心流泪。我享受着爱带给我的一切。

可是，梦醒了。梦中的一切也都离我远去。

我决定忘掉它，忘掉梦中的一切，不想让它在带给我短暂的快乐后留给我无尽的悲伤。

于是我让自己忙起来，忙到晕头转向，忙到没有时间去回忆。我告诉自己，在那个梦里，有人会比你做得更好，你所无法给予的，他都会给予，他会比你更加的善解人意，更加的温柔体贴，更加的知情知趣，你

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删掉了所有的日志——我一年的爱恨，没有必要让他人品评。

三个月了，我试图去遗忘掉些什么。刻意的回避，回避那些让我伤心，让我心痛的东西。

《奋斗》中向南对杨晓芸说：“我一直在等你，我一直在幻想。我觉得通过我的努力，也许有一天我会真正的得到你。即使得不到你，我天天看着你我也开心。除了你，我没有爱上什么人，我也没有想过去爱什么人。在我心里只有你。这几年，我完全失去了自我......我一直叫自己努力、努力、再努力，永远坚持永不放弃，可应该有人早点告诉我，这个世界上有些东西是再努力怎么付出也得不到的......”

是啊，有些东西是怎么努力也得不到的。我妄想得到不属于我的东西，为此焦虑，为此失眠，为此心痛如绞。每当我觉得自己得到爱的时候，总会发现这份爱如此的不真实。也许那只是感动和愧疚，而不是我所想要的爱。

我突然发现，我竟从没有听到过“我爱你”三个字......那么长的时间，从没有！多么讽刺啊，我只是一个微不足道的人，一个过客。

我错了吗？我不该爱吗？也许是的。我妄图把自己的想法强加与人，蚍蜉撼树般试图改变些什么。我总是在等别人长大、成熟，固执地以为自己已经长大，已经成

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