遭遇人生离合之事，最初是出乎意料的，30来年的家庭、社会和自我教育使我曾经坚定地抱持着“不离不弃”的意愿，以为两个人分道扬镳是不可想象的事情。不可想象的事情变成了现实，而且时过境迁，半年之后回头看去只会记起李商隐那诗的最后半句——“只是当时已惘然”，而似乎根本就不存在可去追忆的“此情”。
        感情的事情或许是最复杂的事情。到今天，有点刻意地要去寻找新的感情时，突然发现：过去的生活也许是一种禁锢，我不知道真正的感情需要什么？多少年来，我在凭着一种惯性不假思索地生活着，不想去（回避）谈论感情问题，把家庭生活注解成儿时“过家家”式的游戏。也许事情早就在发生着变化，我们佯装不知。
        言语中会跟新结识的人儿喋喋不休地诉说——诉说感情、诉说不可知的未来生活，想要把一种稳定踏实的感觉传递过去，可是其实是那么地缺乏自信——为着过往生活带来的不愿提及的伤痛。
        几个月前跟老L探讨过“人靠什么活着”的问题，那时候这小子还没有戒酒，觥筹交错间他对我说，“几年的婚姻家庭生活常使他觉得疲累，他觉着自己是靠所谓的生命力活着。”我理解这意思是说，他靠原始的求生本能在活着，有点绝望，但对于他蛮真实的。我说，“我'靠道德感活着”。貌似比老L高深一些，其实不然，因为道德有时虚幻而莫衷一是 ，可我始终不如老L能做到的那样现实，一直想在生活的原始本质之外再罩上一层形而上的东西，这或许就是我的问题的根源所在。 
        荆州的YL从出差地北京赶早班飞机飞了过来，坐在一起喝了一下午的酒，他说一定要把他看在眼里的我的生活说个清楚，要让我知昨非而求今是。坐在一边已经戒了酒的老L一遍又一遍地提醒他，“你面对的这个家伙，谁的话都听不进去，他只会由着自己的心性去做事，很简单、很笨拙，可爱得有些过头了！”二人你一言我一语地将我“抬起来再压下去”，我习惯了——习惯了被人看破，习惯了聆听他人诉说的我的生活。心底里感激YL能 专程过来看看我，我们之间有着长达九年的偶有磕绊的友谊，我们之间说过的酒话肯定要比正襟危坐时刻板的言语要多，但我们是真正的朋友，因为我们为对方做的 所有的事情从来就没有什么功利的目的。我知道，他满怀热忱地为我好，可是要由他人去帮我反省自己的生活，这感觉并不美妙——一个生活的逃兵面对那些坚持前行的人们自怨自艾着。  
        酒毕，YL匆匆地去赶飞往武汉的晚班飞机，他可能会失望：因为我好像根本没开窍——还在等着某位年轻的女士来兑现她Delay多次的相会，尽管完全有可能再次Delay。这个称我为兄弟的人，他不知道我这等待之中的生活！