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我站在原地,想要流浪...我闭上嘴巴.开始歌唱.... 你还想知道什么

锁骨与丰胸不可兼得。哎，此事古难全。

一二三 爬高山四五六 捏狗肉六七八 拽死狗 八九十 死丫头

咁想有得安抚嘅人迟迟唔哒却好多次被一個唔是好识得嘅人感动。呢個世界係点咗？同我讲笑？！

上帝的手，安排你在我的身边漂流，就算我的命盘福气不够，我不忧愁，至少我可以牵你的手~

大不了整个秋天整个冬天不说话床铺里放大假只喝绿茶 全身再次净化等春天出新芽~

有些是我们心里的。。。有些人是我们命里的。。。。杀死爱情兽。。。。。

世人皆寂寞，没个人都等着自己顿悟的那一天，等着自己起死回生。。。。

爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。。。。

每个岛屿都是相同的，因为她只是个岛屿，你带不来的东西你也不会得到。

能放松便放松泪比飞霜沉重

听 走版荒腔 看 歌舞飞扬 来 天堂一看 来疯狂

佛教人们站起来，人们却跪下去，佛教人们思考，人们却只会寄托。

你正百无聊赖我正美丽

几世暗暗留在了心中等一次心念转动

喜中带忧

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自从分手后，我觉得自己的心情非常的复杂。我又开始听小红莓了。那段荒唐的日子不会又要开始萌芽吧？OMG

仔细想想，我发觉其实我准备分手哦已经准备了差不多1年，可真的分开后，矛盾出现了。就是突然觉得自己再也不会很单纯很单纯的爱人。一心一意。

虽然我从来没有 一心一意的爱过人，但无知的时候我觉得起码我不会想东想西。

我从来没有想过自己会把12星座的异性都试一遍，可事实是命运貌似要逼我。写的很凌乱，因为我非常的想睡觉。其实11点才起来的。

这几天不知道怎么了？总是梦见前任男友，每次都从梦中惊醒。一次是被吻醒，吓的直接坐起来。昨晚梦见打电话，我就想不通为什么分手了不能做朋友？他还是那么和蔼。我知道他还是爱我。自信的一塌糊涂。

我也以为我不再爱他，只是不能在见。近距离的相处我还是会非常的反感。

时间真是可怕的东西。记忆是不是有选择能力？为什么事到如今我只记得他的好？而且越来越清晰。

已经很久没有和一个男人打电话超过2个小时了。说实话，其实很久都没有打过半个小时的。另外一个男人给我说，我应该珍惜这种经历。以后和男人的话会越来越少。

好吧，那我很珍惜。仅此一次。大

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一定的。颓了是为了再度亢奋。如今自己越来越懂得让自己平静，也许这就是独身的好处。自己一个人，安置自己的众多情绪。看书，看书。做一个洒脱圆润的女人。一周读6本以上的书，我不再胡思乱想。师太说过：【这一年来在外头混，悟得个真理，若要生活愉快，非得先把自己踩成一块地毯不可，否则总有人来替天行道，挫你的锐气，与其待别人动手，不如自己先打嘴巴，总之将本身毁谤得一文不值，别人的气就平了，也不妒忌了，我也就可以委曲求全。】 我们大可不必如此的卑微自己，生活纵然选择不了轨迹，但是还可以选择步伐。 但也大可不必像安迪那样气概如泓，毕竟，出来不过讨得一口生活。 发飙的人毕竟有发飙的人的资格，挨骂的人也毕竟有挨骂人的错误。 平心静气，没什么过不去风浪，也没什么经不起的炎凉。 享受的是生活本身带给的乐趣，毕竟，活着还是美好的。 我向来淡然处之，事事。如此。 所以，我从不妥协，也从不气馁，因为我知，即使被打败也定有被打败的缘由。看开，便可败中求乐。 应对什么人，处置什么事，一切做到极力，纵是一身臭骂也好，总是冷眼嘲讽也好。 明天醒来，我依然是我。 断是能掉几斤肉，反而幸之！ 何必说什么压力、说什么艰难，总

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不知道还有没有人来看我的博客，很难在另一个地方安家，这里有太多。

这里就像是故园，离开了不是太冷漠就是太热情，很不好掌握步调。

可这里也变了，我不知道怎么看全部的文章，也不知道站点里的日历在哪里？

如果有故人，帮帮我吧。