爸爸是个暴躁而又心思细密的人。我经常怀疑我的多愁善感遗传于他。他善于幻想，并在这些幻想中恼怒或者开怀。

他常常对事情盲目的乐观悲观。就如他突如其来的对我们很好很差。

他经常在某个早晨起来，对着墙壁流泪。并且要喊来一家人听他的梦境。有时是梦见了死去多年的奶奶，有时是我们姐妹某一个被拐卖，最离奇的一次是他梦见了我家的狗悲惨的死去。

爸爸对外人很好很仗义。和他打过交道的人都言语由衷的说：这是个厚道人。他的人生观和奋斗方向似乎就是为了这句话。于是他对外人更好，做事更尽心。同时，也更多的被那些人骗走他的钱财或时间。

曾经因为他的价值取向，我们倾家荡产，负债累累。但也因为他平时确实结交了不少真诚的人，我们用了五年时间，从一无所有再到家财丰厚。在这过程中，妈妈付出了沉重的代价。因为太忙，她三年住了三次医院。每回都很凶险。但爸爸从来不觉得对她感恩。他恨她。因为她的能干和努力，使他觉得有伤男人的自尊。同时也由于她生的都是女儿，她觉得外人对她的赞美是不负责任的。

爸爸爱我们，但他恨妈妈。也由于他恨妈妈，对她不好，所以我们也恨他。

他不知道这个道理。随着他年龄的增加，他越来越爱我们，甚至在我们回家后亲自下厨做饭。但同时，他更加刻薄的对我妈妈。经常像个混账女人一样对我妈说：你把家里的钱给我一半，我要走。或者在生意不好时，对那个可怜的女人吼叫。这使我们更恨他。恨的很复杂，很痛苦，因为他爱我们，因为他在伤害我们。

妈妈是个坚强的女人。有钱的时候，她懂得给自己买一千元的护肤品，懂得买真丝睡衣和高档套裙。没钱的时候，她可以立刻穿着五块钱的衣服去卖菜。当然，这只是个比喻。用来形容她是一个多么务实的人。

我小时候，最大的心愿是得到妈妈的拥抱。从电影和书上得知，母亲的拥抱很美好。于是，我开始幻想得到。但我从来没有如愿以偿过。无论我多么勤奋的做家务，多么尽心的照看妹妹，或者恼羞成怒的干尽坏事。

妈妈不重视我们，但据她说，她很爱我们。

她说她之所以不看我们，是因为她要赚钱给我们上学，买汽水，买衣服。

她说她之所以不和我们交流，是因为她没有时间。

她说她之所以经常粗暴对我们， 是因为她恨铁不成钢。

她说她之所以没有原因的骂我们，是因为她受了别人的气。

这一切都已经过去了。那时的妈妈，很美很年轻。穿着便宜的衣服，做着沉重的生计。那时妈妈的笑，让我觉得整个世界都变得明亮。

现在的妈妈喜欢对我们说，她有多么爱我。为了我们，她受了多少苦难，忍了多少气。她要求我们以后找男人不要像我爸爸那样子的。她要求我们以后过的幸福，不要像她一样。她要求我们爱她，就像她爱我们一样。

不管怎么样，我想我能做到。我一定可以。

对于爸爸妈妈，小时候我很爱他们，很崇拜他们。我向他们索取爱，用我所能想到的方式。在他们那里，我受过很多挫折。因为他们从来不重视我。这让我无法忍受。

青春期时，我开始叛逆。我用另一种方式想引起他们的重视。但出来一次次的谩骂之外，我没有得到什么。

家里最困难的那五年，我疯了丝的做家务。为的是他们能够欣慰的看我一眼，向一些熟悉的人说：我女儿很懂事。但从来没有过。

我上大学了，他们很意外。开始重新审视我，甚至重视我。对我宣讲他们的爱。我一时受宠若惊，写尽赞歌。觉得自己迟来了十几年的心愿总算达成了，虽然迟，但总算到了。

现在，他们开始拿我当客人。客气的语气，客气的眼神。回家开始像会客。这让我不适应。他们还是他们吗？我不知道，或许，这是每一阶段应有的状态。

我心里开始变得冷漠。甚至地震来临时，第一个电话是给男朋友的。直到知道他平安，我们在一起时，我才开始给爸爸妈妈打电话。

但是，我心里想他们。他们造了我，养了我。给过我许多关心和漠视，让我有过很多伤害和满足。但我身上流的是他们的血。我不能不爱他们。

灾难若是要来临，就在我这里停止吧。请不要伤害他们，我的父亲母亲！